前回の判定日でhCG22.3と超低数値を叩き出し、妊娠継続率7%と言われ、本日再判定日。
昨日夜から茶色い出血あり、なんかもう今日は再判定というより子宮外妊娠してないかの確認だな。
そして生理がきてどれくらいで採卵できるのかも聞かないとだな。泣いても笑っても2月末で閉院、転院は基本的にしないと決めているので、たぶん採卵できてもあと1回。健康保険で手術給付金が40万くらい出るはずだから、それを使って採卵するか、もうやめてぱーっと旅行とかに使うか考えてた5日間だった。これはもう夫にどっちがいいか決めてもらお！！
①採血、②結果、③薬などもらう、④お会計
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①採血
いつも通り。出血とかしてるか聞かれて、したと答えたら、なんとベッド安静になった。妊娠初期の大切な時期なので家でもベッド安静で〜と言われて、1人目の切迫流産と同じ扱いだなと思い出した。7%とはいえ確かに妊娠しているということで進めるもんね、そりゃそうだわ…。すごい素っ頓狂な声を出してしまった。もう無理っしょと思っていて申し訳ない。贅沢にベッドで寝ながら結果を待つこととする。
②結果
hCG97.9。10倍伸びて欲しいところだったけれど、8倍。ただ伸びているので、妊娠は継続していて、薬継続。引き続き7%に入ってもらえるよう飲み続けること。出血がある間は安静だけど、7%という確率を考えると在宅勤務でデスクワークならそんなに何か変わるものでも無いと思う。今回がダメであれば、調整を入れての採卵になるので、3月とか4月とかになる。
もし今回hCGが下がっていれば、化学流産だけど薬で出血を止めていて、止めきれてないものが出血したと思っていいけど、今回はhCGが伸びているので化学流産の判定は無し。次回5日後にまた来院。
③薬などもらう
エストラジオール2錠、ルテウム、お尻に注射。
④お会計
17,325円。
所要時間：1時間10分
前回まで費用：1,103,555円
今回：17,325円
合計：1,120,880円
デポジット残高：96,880円
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さてこの5日間はなんとも最悪な気分で過ごした5日間だった。着床しても喜べない事実、なんならたぶん無理、たぶんというところが不確定すぎて7%というわずかな数値でももしかしたらを期待してしまう気持ち、仮に2人目ができたとして、本当に健康なのか？という取り越し苦労など。ほんと、仕事しててよかったと思った。気が紛れる。ふと暇になると暗い考えがよぎって悲しくなるから、何かに集中する時間があるのはよかった。
そんな感じでいつも通り子どもを保育園に迎えに行き、ごはんを食べさせ、お風呂に入れないとな〜と思いながらグダグダ、全てのやる気が失われていった。子も最近は2歳となりお風呂で暴れるため、1人で入れるのは大変で、お世話でもダントツでお風呂が嫌な私は、ふと、2人目ができたら2人いっぺんにお風呂にいれないといけないということを想像し、本当に辟易した。世のママがやってるのはわかるのよ…！
1人授かっただけでも奇跡、1人育てるので精一杯なのでは…？2人いる未来はそりゃ素敵だし素晴らしいんだけど、何もかも2倍かかるし…とか色々考えて、がるちゃんの選択ひとりっ子などをしばしば眺め、1人でいいじゃん、友達もひとりっ子にするって言ってる人たち多いし、などと自分を納得させにかかっていた。そりゃーさー、2人ほしかったけどさー、時間もお金も有限だからさー。
そして授からなかった結果、この1年くらいの病院通いが無駄だったかというと決してそうではなく、おそらく将来2人目がほしかったなと思った時に、でもあの時1年と150万かけてやったけどできなかったからしょうがないよね、と思えることが大事なんだと思う。何もしてなかったら、もしかしたらあの時やっておけば授かったかも、という気持ちが消えないかもしれなかっただろう。
などと、自分の現状を納得させるための理屈をひたすらベッド安静の有り余る時間の間考えていた。
人生がんばってもどうしようもないことだってあるよね！ぱーっと旅行いこうぜ！一応夫の希望も聞くけどさ！！
というのをベッド安静の間につらつら書いた上での、結果よ。上がったわ。でも引き続き確率は7%、また5日後…。延々となんかよくわかんない状態が続いておりますね！！！すぱっと割り切れないもんだね！！
過度に期待せず、出血は生理や化学流産が原因では無いことを踏まえ、静かに過ごそう。なんかモヤモヤするけど、一個良かったことは採卵するとなると3月、って言ってたから、もう採卵はないな。これでおしまいだなと思えたことはよかった。
泣いても笑っても5日後！
